Potocas e Berelices

Entre tentativas e erros ...

2011-07-20T16:18:00.000-07:00

alguns acertos.

- Larguei a Faculdade de Jornalismo. Acho que essa realmente não era a minha, sou politizada de menos e a galera do curso que tava fazendo, posso estar errada, mas era politizada demais.
- Entrei na Faculdade de Artes e tenho aulas maravilhosas de História da Arte, Antropologia Cultural e Desenho.
- Decidi fazer uma oficina de Teatro de Mamulengo que tava acontecendo no Centro de Artes em que estou estudando. Entre cortes e arranhões, fiz um boneco de mamulengo massa, interpretei o Benedito da peça de teatro e ainda manipulei o boneco extraindo um monte de sorriso da criançada em plena praça pública. E sabe o mais legal? Fui muito feliz!
- Tenho visitado mais minha vó, mãe e sobrinhos. Entre uma aula e outra, uma reunião e outra, chego na casa da vovó, faço um monte de gracinha e a escuto dizer que eu tenho o juízo miudinho, mas que ela me ama. Depois, vou visitar minha mãe e minha sobrinha (que está de férias por aqui) na casa ao lado e tiro um monte de tubos de tinta pintando a cara e transformo a pequena Luiza em Lululelé, a palhacinha da titia e ela ...ah!! ela me abraça e me beija e diz que eu sou a tia mais legal do mundo. Não vejo a hora da minha filha voltar das férias na casa do pai, pra eu pintar a cara dela também ...

Vitória e a Catapora

2011-03-24T11:45:00.000-07:00

Minha pequena está com catapora.
Entre uma coceira e outra ela me diz:
"Mãe, mãe, eu não quero ter catapora nunca mais. Nuca mais mesmo"

Filha, ao que parece catapora a gente só pega uma vez ... essa é a boa notícia. Por enquanto ficamos de molho ... e vez por outra eu me coço, coceira solidária.

Genialmente digno de recomendações

2011-02-19T05:24:00.001-08:00

http://expedicaocaminhosdachapada.wordpress.com

Saudade é isso

2011-02-16T10:16:00.000-08:00

Minha pequena foi visitar o pai no final de semana passado.
Mandei um e-mail pra ela dizendo
"Saudadeeeeeeeee filha"

Finalmente ela chega à Juazeiro. Hoje, ela olha a caixa de e-mails dela, vê o e-mail e diz: Mãe, tu tava com saudade mesmo né? E responde o e-mail, estando assim do meu lado.

Aí eis que chega a resposta dela, postada hoje

Vitória Félix de Melo para mim 15:23 (1 hora atrás)

Oi,
mae eu tambem estou com saudadeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
um beijoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Isso é que saudade!
E é por isso que o mundo está melhor desde que ela chegou.

Das coisas que li, vivi, senti e vi

2011-01-23T17:12:00.000-08:00

Abro a janela e vejo
Vejo a vida em suas formas, suas cores
E sinto-as como gotas de água que vem de um mesmo mar
Expressões do amor divino, que convida a navegar e se encantar
Entre o mundo concreto e o além.

E assim, sigo olhando a vida que se desvela
Revela-se naquilo que tão facilmente nos escapa
Será delírio onírico? Alucinação?
Será apenas interpretação, sujeita aos vieses de minha turva visão?
Razão fria? Visão sem emoção?
Aquilo que insiste em com a vida se acostumar
Quando toda a beleza talvez esteja mesmo é na eterna capacidade de estranhar.

Sigo
Ainda que eu insista em duvidar
Da grandeza que tem essa forma de olhar
E abro a janela
Olho a vida com olhos de estranheza
Olhos de criança que mesmo no banal enxerga a beleza

Sigo
Ainda que saiba o quanto há pra aprender
Observá-la, recolhê-la, decantá-la
Viver demanda paciência
Exige cuidados

Sigo
Não há tempo a perder
Escancaro portas e janelas
Contemplo a vida
E junto com outros encantados
Sem medo
Me ponho a viver.

Genialidades de Manuel

2011-01-21T08:33:00.000-08:00

“só quisera trazer pro meu canto o que pode ser carregado como papel pelo vento”
Manuel de Barros

Quero

2011-01-14T06:21:00.000-08:00

Quero ser tantas e tantas coisas...
Quero ser cineasta, escritora, professora (com P maíusculo de propriedade), ilustradora de livro infantil, fotografa, musicista, chef de cozinha, estilista (ou seria designer de moda) e estilosa, andarilha ou mochileira, palhaça, esculturora, musicista, artista, arteira, produtora, museóloga, antropóloga, crítica e apreciadora de arte (...) Quero tanto e me vejo sendo tão pouco. O tempo passando e quase nada disso tudo se concretizando.

Acho que vou começar tentando ser boa mãe, boa filha, boa amiga, inclusive para mim mesma.

Palavras: quem precisa delas?

2010-12-26T05:51:00.000-08:00

Eu e elas (as palavras) estamos de mal. Partimos de mal como duas crianças birrentas.
Quando vamos partir de bem? Sem previsões.
Ora, tanto eu pedia para elas virem ao meu socorro, tanto mais elas fugiam. Cansei.
"Só mais uma tentativa". Mais uma frustração.
Talvez esteja predestinada a passar dias assim: sentir, pensar e não conseguir traduzir em palavras.
Palavras: quem precisa delas?
...
Talvez, eu.

Fio de Ariadne

2010-11-17T17:13:00.000-08:00

Fugindo do Minotauro ...
Procurando reencontrar comigo outra vez mais.

Ariano Suassuna na abertura da 12ª Mostra SESC Cariri de Cultura

2010-11-10T04:06:00.000-08:00

Acontecerá na próxima sexta-feira, dia 12, às 19 horas, a abertura da 12ª edição da Mostra SESC Cariri de Cultura. O evento que acontece de 12 a 17 de novembro, traz para a abertura uma aula-espetáculo com o escritor e dramaturgo Ariano Suassuna,no largo da Rffsa em Crato. Em suas apresentações, Ariano Suassuna, autor dos célebres Auto da Compadecida e A Pedra do Reino, fala sobre a valorização da cultura popular nordestina. Estará presente na ocasião o presidente do Sistema Fecomércio, Luiz Gastão Bittencourt.

A Mostra SESC Cariri, tem se consolidado no calendário nacional como evento de difusão da arte e da cultura, reunindo no sul do estado do Ceará núcleos de literatura, música, artes cênicas, artes plásticas, audiovisual, meio ambiente e artes visuais.Seis países e 12 estados da federação farão parte do contexto abrangente do evento e estão previstas 107 apresentações, envolvendo cerca de 300 artistas. No núcleo audiovisual, serão exibidos 78 filmes entre curtas e longas da produção cinematográfica cearense. Na seção literária, uma programação que inclui um jornal literário, recitais de poesias, oficinas de troca de experiências e lançamento de cordel.

A programação da Mostra acontece em 10 municípios: Crato, Barbalha, Nova Olinda, Juazeiro do Norte, Missão Velha, Campus Sales, Araripe, Assaré, Santana do Cariri e Potengi. Para conferir tudo que este evento tem de bom basta acessar: www.sesc-ce.com.br

Medo de Gente

2010-05-24T16:22:00.000-07:00

Quando eu era pequena tinha medo de gente. Me encontrava muito a vontade em meio aos bichos, e nem ficava tão assustada com a possibilidade de alma penada, mas, diante de gente, o medo era simplesmente insuportável.
Tamanho era o pavor que bastava alguém chegar lá em casa que eu logo corria pra cozinha e ficava lá debaixo das asas de minha avó, até o ambiente se tornar novamente seguro (entenda-se: as visitas terem ido embora.
Na igreja, nas reuniões de domingo, parecia um bicho arredio, acuado. Cada vez que minha avó teimava em me apresentar para alguma das senhorinhas suas amigas de crença, eu desaparecia como um cometa seguindo em direção ao banheiro ou o ambiente mais próximo que tivesse porta e tranca. Me dizia minha avó:"Onde já se viu, menina?!Medo de gente?!
O tempo passou e acho que até melhorei: não fujo como antes, não me tranco no banheiro, mas alguns vezes, diante de alguns acontecimentos, gente ainda me assusta. Sinto que "Ele" ainda me ronda: o medo de gente.

Decidir Dói!

2010-04-29T18:26:00.002-07:00

Tenho chegado a esta conclusão a duras penas: decidir dói.
Você entrega na mão de Deus, pede uma segunda, uma terceira ... uma vigésima opinião e no final não tem como fugir do fato: você e só você pode decidir.
E em tempos de decisão, queria que a luz natural da razão, ou a luz sobrenatural da revelação divina me fizessem tomar decisões que não trouxessem tanta dor (ou pelo menos trouxesse um conforto básico a esse coração que neste tempo sofre).
Você até sabe o que fazer. Como diz a música do Capital Inicial

"Você quer encontrar a solução
Sem ter nenhum problema
Insistir em se preocupar demais
Cada escolha é um dilema
[...]
Escolha uma estrada
E não olhe, não olhe prá trás."

Simples, se não fosse ele. Aquele de quem Pascal falou. Aquele que "tem razões que a própria razão desconhece."

Ironicamente, uma das questões da prova de Filosofia que acabei de fazer: comentar a frase de Pascal. Será que tive alguma dificuldade?

Valei-me meu Padim, minha Nossa Senhora, ou qualquer santo de plantão que seja protetor dos indecisos. Algum cientista maluco que tenha algum projeto engavetado sobre viagem no tempo também pode ser de grande ajuda.

Envelheço na Cidade

2010-04-05T03:17:00.000-07:00

"Feliz Aniversário!Envelheço na cidade".

Hoje, eu estou um pouco mais velha ...

A Menina do Copo D'água

2010-04-02T10:50:00.000-07:00

_ Sabe a menina do copo d’água?
_ Sei.
- Se parece distante, talvez seja porque está pensando em alguém.
- Em alguém do quadro?
- Não, um garoto com quem cruzou em algum lugar e sentiu que eram parecidos.
- Em outros termos, prefere imaginar uma relação com alguém ausente que criar laços com os que estão presentes.
- Ao contrário, talvez tente arrumar a bagunça da vida dos outros.
- E ela? E a bagunça na vida dela? Quem vai pôr ordem?

Trecho do Filme O Fabuloso Destino de Amélie Poulain

O Verbo da Agulha na Terra da Luz

2010-04-01T16:55:00.000-07:00

E as fotos da oficina continuam. Estou feliz por demais e deixo aqui o convite aos que por aqui aparecem para darem o ar da graça na exposição de fotografias e poesias ... fruto gostoso de uma oficina muito proveitosa. É claro que tem gente distante como Aninha e Paloma ... a estas peço um pensamento positivo. Parece bobagem, mas eu nunca pensei que um dia eu fosse participar de um barato desses.

O que pode sair de uma caixa de fósforo além de palitos ...

2010-03-27T17:57:00.000-07:00

Fotos!! Fotos bacanérrimas! Eis uma amostra do resultado de uma oficina (maravilhosa) que fiz de fotografia pinhole. O professor ... um fofo, ainda disse que eu tenho futuro!! Hehehe!! Adorei!!!

Simples Assim

2010-03-15T04:15:00.001-07:00

Aqui em casa padecemos de dois grandes males:

1. Calor - Juazeiro está quente pra danar. Algumas vezes penso estar num quadro, pois as plantas não se "boli" em outras penso estar na "sucursal do infernal" (isso tem que ser dito apesar do amor que já sinto pelas Terras do Padim. Fato é que não tem ventilador que dê resultado e nos pegamos tendo que tomar banhos na madrugada.

2. Formigas - Sim! Não se pode deixar cair no chão um mísero farelo de pão que lá estão elas. Tão organizadas!! Todas em fila indiana, indo e vindo e passando todo o comando para aquelas que ainda não chegaram: "FP no setor C-3G!"(tradução: farelo de pão na cozinha 3 cerâmica próximo à geladeira). São aquelas pequenininhas que até nos fazem pensar por instantes - "Oh!!Que indefesas!" - mas só quem já sentiu a picada ou ferrão ou sei lá como se chama sabe como, atravessar no caminho de uma delas, dói que é uma beleza.Pelo amor de Deus! Assim não dá. Chego a desconfiar que a casa onde eu moro foi construído em cima de um formigueiro e se for isso elas até tem razão de reclamar o espaço, mas poderiam ser mais amigáveis, não?

Pois bem ... Para o calor, os banhos tem sido a solução. Quanto as formigas, Vitória, minha pequenina filha, após muito pensar sobre a nossa situação, disparou numa dessas tardes enquanto fazia a tarefa de casa:

- Mamãe, encontrei a solução pra o nosso problema com as formigas.

- Qual, filha?

- A gente cria um Tamanduá e pronto! Simples assim ...

(risos descontrolados)

Eita, filha!!!! Como eu te amo!

Tentando voltar a se fazer presente!

2010-03-06T08:11:00.000-08:00

Primeira postagem do ano! Natural! O ano só começa depois do carnaval, já dizia alguém de muita sabedoria.

Na verdade esta postagem, não chega a ser uma postagem. Ainda estou colocando em ordem tantos acontecidos importantes nesta minha vida veia boa pra deixar tudo devidamente registrado - quem sabe para biografia a ser escrita posteriormente (hehehe) - o que não estou conseguindo, também considerado natural se eu levar em conta que ainda estou com um monte de pendências do ano passado pra resolver.

Mesmo assim, estou escrevendo este recado público bem particular ou particular bem público apenas como tentativa desesperada de voltar a esta prática que me serviu tantas vezes como válvula de escape, espaço de aprendizagem e convivência e que me faz bem.

Agora que sou a mais nova caloura do curso de Jornalismo da UFC (hehehe, primeira novidade!), de alguma maneira (e o blogger é uma boa opção) preciso fazer da escrita uma constante!

Então, feliz 2010 e que a próxima postagem não demore seis meses!

Hoje, vou de música!

2009-09-21T18:07:00.000-07:00

Para duas garotas especiais, que por um bom acaso são minhas irmãs: Vitória e Waléria

Selinhos e Outras Cositas Mais

2009-09-16T05:50:00.000-07:00

E eu ganhei lindos selinhos da Paloma e da Isa (maedeprimeira-paloma.blogspot.com). E eu fiquei feliz, por demais, diga-se de passagem. O primeiro selinho a gente nunca esquece. Adorei, meninas!Eis os ditos cujos:

...

E pelas ruas de Juazeiro do Norte ainda se vê Paus D'arcos (mais conhecido como Ipê Amarelo) dando vida a cidade com suas lindas flores amarelas.

...

Não são só os Paus D'arcos que tomam contam da cidade ... Minha sobrinha Lulu e o pequeno José, filho da A e R, continuam lindos, fofos, mas cataporentos.

...

Semana passada, levei os meus alunos para uma Trilha Ecológica Interpretativa pela Chapada do Araripe. Foi a primeira edição (de muitas, espero) do Nativus, projeto de extensão que eu estou coordenando na Universidade. Bacanérrimo!!!Boa caminhada, boa comida, boa música, boa conversa, pura alegria!!

...

Nesta semana, assisti o filme UP Altas Aventuras com a minha filha e companheira de aventuras. No final, estávamos as duas chorando um monte. O filme é lindo, emocionante ... uma lição de vida vinda do fundo do coração. Eu mais que recomendo!

...

Ontem:
Mais uma aula de violão. Uma hora de pura diversão. Não posso deixar de dizer que acho engraçado ver um menino tão talentoso, tão mais novo, me ensinado (com a maior paciência) e ainda dizendo que está muito orgulhoso de mim. "Ô vida véia boa!!", como diz o meu professor A.

Mais uma sessão do vegetal. Eita, eita ... tanta coisa pra aprender!! Devagar e sempre! No final da sessão tocou uma música do Roberto Carlos, A Janela: "coisas da vida, lá lá lá lá lááááá". Eu nunca tinha parado pra prestar atenção na letra desta música, que eu ouvi muito quando era criança. Linda!

"Penso duas vezes me convenço

Que aqui é o meu lugar
Lá fora às vezes chove
E é quase certo que eu vou querer voltar"

Quando entrar setembro

2009-09-01T08:27:00.001-07:00

As boas novas começam a entrar nos campos.
Dia 06 de Setembro,um novo começo em minha caminhada espiritual.
"A firmeza é a União".

Mais Perto

2009-09-01T08:27:00.000-07:00

E nos últimos dias, ela chega do colégio com os braços abertos, correndo em minha direção e me diz: "Mãe!!!! Que saudade de você!!!", mesmo quando a gente só fica distante pouco mais de quatro horas.

Cada dia mais perto!

Na Minha Viola

2009-08-22T19:18:00.000-07:00

Tô procurando aprender a tocar esta também, que eu adoro!
Pra que fique registrado esse primor de música, eis letra e música!

Há um menino, há um moleque, morando sempre no meu coração
Toda vez que o adulto balança ele vem pra me dar a mão
Há um passado no meu presente, o sol bem quente lá no meu quintal
Toda vez que a bruxa me assombra o menino me dá a mão
Ele fala de coisas bonitas que eu acredito que não deixarão de existir
Amizade, palavra, respeito, caráter, bondade, alegria e amor
Pois não posso, não devo, não quero viver como toda essa gente insiste em viver
Não posso aceitar sossegado qualquer sacanagem ser coisa normal
Bola de meia, bola de gude, o solidário não quer solidão
Toda vez que a tristeza me alcança o menino me dá a mão

Hoje é Dia da Fotografia

2009-08-19T13:54:00.000-07:00

Dias pra lembrar

2009-08-11T06:32:00.000-07:00

No domingo, dia dos pais
Do meu pai, a lembrança da viagem Fortaleza-Juazeiro, com direito a carro no prego no meio da estrada, com chuva torrencial e pernoite num posto de gasolina espremidos dentro dum carro com tantas coisas da mudança. Os dias na casa nova,em que ele foi pai, avô, babá, cozinheiro, numa casa sem geladeira nem fogão com direito a refeições feitas em cima de caixas de papelão.

Hoje, dia de Santa Clara
E como não pedir? Claro que vou pedir! Santa Clara clareai!!

E já que em pauta estão dias a serem lembrados
Exatos dois meses que entrei para o clube dos tatuados. Sem arrependimentos e já com vontade de fazer algumas mais(hehehe). Fato devidamente registrado pela minha pequena fotógrafa, Vitória.

Por falar em Vitória,

Sexta passada foi o dia de receber o boletim da Vitória. Entrega solene feita por ela mesma que disse: "Mãe, eu sou tua filha mesmo!"
Entendi tudo ao abrir o boletim: 10 em matématica e história, 9,5 em português, 9 em ciências e geografia e ... 7,0 em educação física!
"Filha?! Parabéns! Mas conta pra mamãe como foi que você conseguiu tirar 7 em Educação Física?" "Ora mãe! Eu fugi algumas vezes da aula. Detesto Educação Física, que nem você!" Fiquei meio sem jeito de falar alguma coisa!

Mais Uma Canção

2009-08-06T08:12:00.000-07:00

?

2009-08-06T07:23:00.000-07:00

Retornei a lugares que não ia há tempos. Revivi rituais que me pareceram muito estranhos, apesar de vividos tão intensamente há tempos atrás. Pensei inevitavelmente em coisas que, há dias, encontrava meios de não pensar.
Em instantes que pareceram eternos, pensei no passado, lamentei o presente, temi o futuro. Questionei se o caminho só se faz caminhando, entre erros e acertos ou se a gente já vem predestinado a ser o que se é, a carregar cada um o quinhão que foi destinado. E quem determina quem chora e sofre e quem sorri? E quem determina se o indivíduo vai ter uma vida longa e feliz ou se vai ter sua vida interrompida precoce e bruscamente? E quem determina se a gente vai merecer uma segunda chance ou se vai ser condenado sem direito a defesa?
Tive uma vontade louca de escrever, como há tanto não sentia! Tentativa de organizar o caos e aliviar a angústia presente, mudar o passado, buscar a redenção, zerar tudo pra ter direito a começar, de fato, de novo, apreender aquelas verdades que vinham sem nenhum "mas" para aprender e no futuro não mais errar. E quem disse que dá pra começar de novo mesmo? E não é com base no seu passado que as pessoas julgam se você presta ou não? Não é com base nele que as pessoas ficam só esperando o momento da sua recaída? E não é com base no passado que as promessas de fazer tudo diferente no futuro não tem sequer a chance de tentar se concretizarem? Me senti cansada das lutas que tenho travado com os outros e, nos últimos tempos, e principalmente, comigo. Me senti exausta com o peso das culpas que carrego. Me senti cansada de tentar me encontrar em meio a tanto medo e confusão. Me senti só. Me senti triste por estar vendo apenas o quanto a vida é uma peleja. Me senti mal por estar me sentindo tão mal. E mesmo procurando ouvir outras vozes que diziam que outros sofrem dores bem piores, queria gritar também para estes, que o que dói aqui é mais importante por que dói em mim.

E no final de tudo, até me senti bem em me permitir pensar aquilo tudo, mas continuo sem entender o que se passa aqui dentro.

Pensando em Ti

2009-07-29T08:14:00.000-07:00

Nos Últimos Dias

2009-07-12T09:38:00.001-07:00

Nos últimos dias a vida seguiu o seu curso normal.
Trabalhei; estudei; paguei contas; recebi mais contas; comi; dormi; assiti televisão de maneira inerte até a baba escorrer pelo canto da boca; fui pra aula de yoga; fiz feira; preparei macarrão com sardinha algumas vezes para o almoço; assisti filmes no dvd; fui a terapia.

Nos últimos dias a felicidade tomou de conta.
Fui a uma festa só pra luluzinhas; ajudei a enfeitar a festa de aniversário de dois anos do pequeno José (filho de uma amiga mais que querida); recebi amigos em casa para boas conversas regadas a coca-cola, vinho e café com leite; recebi vários telefonemas e e-mails da minha pequena dizendo o quanto minha ama e está com saudades; elogios generosos e maravilhosos por meios virtuais; e nesse ambiente também reencontrei gente com quem a muito naum falava; me senti feliz com a minha própria companhia; grudei os fones do mp4 nos ouvidos e dancei com as mãos para o alto de maneira descompensada no leito de hospital onde minha vó estava internada, arrancando sorrisos dela e dos outros pacientes enquanto esperavam o momento de entrar no centro cirúrgico.

Nos últimos dias me surpreendi.
Levei o meu sobrinho pra o treino de futebol; joguei com ele e os seus coleguinhas enquanto o treino não começava pra valer; fiz gol, defendi; tive um gol dedicado a mim e eu, que detesto futebol, curti de montão aquele momento; ouvi minha vó me desejar boa noite (depois da cirurgia, mas ainda no leito do hospital) da maneira mais inusitada possível:
"Sonhe com os anjos, minha filha. Não, não, sonhe com uns gatos, um sonhos mais pecaminosos. Você tá precisando é disso".
"Como assim vó?"
"É isso mesmo que você ouviu" rs.

Nos últimos dias cresci.
Neoplasia Maligna, foi o que eu li no resultado da biopsia do nódulo que foi retirado da perna da minha avó. Fechei os olhos com toda a força possível. Não consigo explicar o silêncio que ficou aqui dentro. Senti meu corpo tremer de uma forma estranha. Cerrei os olhos, mais ainda, pensando que ao abri-los todo aquele engano ia se desfazer e a vida ia voltar ao normal. Tornei a abrir os olhos, devagar, temerosa e, sim, havia algo errado. A vida não voltou ao normal.
Pensei que devia chorar, chorar muito. Não consegui. Por alguns instantes pensei que o que estava acontecendo não era justo comigo, com ela. Quis gritar, espernear, maldizer a vida. Mas um sentimento estranho me fez ir até a casa da minha avó e arrastá-la pra um passeio. Não contei nada pra ela. "Isso não vai acrescentar nada de bom na vida dela", pensava o tempo todo no caminho. Fomos a uma pastelaria e enormes pasteis de carne (o melhor agrado que uma pessoa pode fazer pra minha avó).
Em casa, madrugada a dentro, bebemos e conversamos. E lá estávamos, ela com um copo de café com leite na mão, eu com uma taça de vinho. Brindamos a vida. Jogamos conversa fora, rimos muito, falamos de amores, conversamos sobre a beleza da vida. Fiz minha avó ouvir Radiohead, fechar os olhos e sentir a música com os bracinhos para o ar. Ela me fez cantar junto com ela a música Trem das Onze como faziamos quando eu era pequena. E no final, depois de declarações mútuas de amor, vi meu capuchinho de algodão dormir, bem agarradinha dela. Então, chorei.
Não, definitivamente a vida dessa senhora, que foi tão bem vivida, não acaba com esse diagnóstico. Ainda há muito a se fazer.
Amo você vó!

Ao Som de I Will Survive

2009-07-04T16:39:00.000-07:00

Saudades Azuis

2009-07-04T04:23:00.000-07:00

Vitória foi passar 15 dias de férias com o pai. Fui deixá-la em Fortaleza na quinta. Durante boa parte da viagem ela me falou como estava ansiosa pela chegada daquele dia.
"Mãe eu tô tão ansiosa. Tô sentindo uma 'cosquinha' bem aqui na minha barriga".
"É assim que a gente sente, filha, quando a gente fica longe de quem a gente ama. Quando a gente pensa que está perto da gente chegar perto de quem a gente ama, elas - as borboletas que ficam batendo no estômago trazendo esse friozinho - aparecem. Mistura de amor com saudade, entende?!." "Hum Hum!"

Entre um comentário e outro sobre a saudade do pai e sobre a ansiedade por estar com ele, ela não deixava de dar um jeitinho de declarar seu amor por mim. Desconfio que no fundo ela sabe como eu preciso disso."Mãe, mas eu já te disse o quanto eu te amo? Pois eu te amo do tamanho do infinito".

Meu coração apertado e miudo com a possibilidade de não estar com ela por quinze dias, ficava um pouco mais espaçoso com essas declarações de amor. Não sei o que acontece comigo (não sei se seria justo generalizar para a categorias das mães), o fato é que a sensação que eu tenho é que ela vai me esquecer em quinze dias, que o amor que ela declara (e que eu sinto) do tamanho do infinito não fique mais tão infinito assim. Uma sensação acompanhada de uma saudade azul (ainda azul) e rechonchuda .

Eu sei, eu sei ... Nada inesperado esse friozinho na barriga que ela me confessou estar!Perfeitamente compreensível essa ansiedade toda! Justo! Nada mais justo passar 15 dias de férias com o pai!O que são quinze dias, não é mesmo? Passa logo! Olhando por outro lado, tô de férias e sem a minha pequena, dá pra ir e vir com mais facilidade! Mas é que a gente tá tão presente na vida uma da outra, que fica difícil ser racional numa hora dessas.

Ai, ai filha!!!! O dia tá lindo lá fora! E agora de manhã, coloquei pra tocar nossa música e dancei, como de costume, no meio da cozinha, com as mãos pro alto. Mas não foi a mesma coisa, faltava você me dizendo "Mãe tu é a mãe mais berel que eu tenho, mas eu te amo".

Sei não, acho que as tais borboletas, já começam a fazer morada aqui no meu estômago. Saudades, filha! Saudades!(e olha que elas ainda estão azuis)!

Viva São João!!!

2009-06-24T05:08:00.000-07:00

Ontem, véspera de São João:

Pessoas, conhecidas e desconhecidas, me perguntando onde eu iria passar a noite de São João, (coisa que eu só tinha costume de ver na noite de natal ou ano novo. Adorei!).
Eu, colocando bandeirolas, balões ao som do bom e velho Sr. Luiz Gonzaga (claro!), e do forró A Natureza das Coisas do Flávio José (que ouvi várias vezes ontem) na casa de R. para uma festa de São João com convidados não menos vips: Vitória, José e Pedro.
No fogo, vatapá, canjica, arroz com carne do sol. Eu nem acredito que eu fiz o vatapá, o meu primeiro!Diga-se de passagem, rendeu elogios de alguns outros convidados que apareceram por lá. Ninguém me segura mais!)
Pelas ruas, fogueiras iluminando a cidade e quem não fez fogueira, foi de vela mesmo!). Barulho de fogos de artifícios.
Nas calçadas da rua onde moro (normalmente muito calma), crianças, jovens, senhores, senhoras, dando o ar da graça. Ah! Ainda tinha o Juá Forró. Mesmo não sendo adepta a esses eventos, não achei ruim ouvir o forró que veio de lá madrugada a dentro(cabe dizer que eu moro longe do local do evento).
Viva, viva, viva São João!

A Natureza das Coisas
Flávio José

Se avexe não
Amanhã pode acontecer tudo
Inclusive nada

Se avexe não
A lagarta rasteja até o dia
Em que cria asas

Se avexe não
Que a burrinha da felicidade
Nunca se atrasa

Se avexe não
Amanhã ela pára na porta
Da sua casa

Se avexe não
Toda caminhada começa
No primeiro passo

A natureza não tem pressa
Segue seu compasso
Inexorávelmente chega lá

Se avexe não
Observe quem vai subindo a ladeira
Seja princesa ou seja lavandeira
Pra ir mais alto vai ter que suar

Tinha de Ser

2009-06-14T16:50:00.000-07:00

Ontem, ela, enquanto tentava dormir balançava os pezinhos de um jeito que eu conheço bem. Cada dia ela fica mais parecida com ele: entre trejeitos e sensibilidade para formas e cores.
Ele, há alguns dias atrás mandou um presente pra ela. Um mimo cheio de delicadeza e muito, muito amor. Um história de amor - ilustrada lindamente por ele - entre uma fox paulistinha (mineira de lugar de nascença) e um weimaraner parrudo e altão. Um história de amor que vai da presença constante a ausência que toma conta da vida de um deles. Um história que fala, também, de recomeço. Lembrei do tempo em que Lord Von e Jojô, os protagonistas dessa linda história de amor, ainda encontravam-se sem cor em papel vegetal na mesa da sala de jantar.
O que falar mais sobre as ilustrações dessa linda historinha ... Tradução feita por um menino que cresceu por fora. Desenhos de um menino cheio de sensibilidade, de olhos miúdos, sorriso largo e cabelos esvoaçantes.
Não, não vou ousar tentar explicar o que senti quando vi ali, nas mãos dela, tudo colorido, da maneira mais delicada, singela, sensível, pura beleza (apenas o segundo de muitos que ainda serão ilustrados de forma tão doce, tão suave, de um jeito só dele).
Talvez seja preciso dizer que gente é troço engraçado: é certo, no primeiro momento lamentei não fazer mais parte disso tudo, pra logo em seguida pensar de forma aliviada, até feliz: não, definitivamente não poderia ter escolhido melhor pai para a minha filha.

Desenredo

2009-06-07T12:53:00.000-07:00

Numa tarde de sábado, bem próximo aqui de casa, um homem tentou assaltar o posto onde sempre abasteço o carro. Naquela tarde, passando em frente ao posto, pensei em parar. Até percebi o movimento estranho, pensei no que poderia estar acontecendo, mas acabei seguindo meu caminho sem abastecer. A noite, chegando em casa, a vizinha me perguntou se eu tomara conhecimento do assalto que tinha acontecido no posto. Disse que não e perguntei se alguém havia se ferido.
Naquela tarde morreu um homem, o moço do lava jato. Não pela mão do bandido que fugiu sem conseguir levar nada do posto, mas pela mão do colega de trabalho. Os dois decidiram sair numa moto atrás do bandido. Dirigindo a moto, o moço do lava jato. Na garupa o frentista com a arma. Na perseguição, a moto caiu num buraco e a arma disparou acidentalmente, atingindo o moço do lava jato na nuca, tirando-lhe a vida. Naquela noite a dor tomou conta de duas famílias. Naquela noite duas pessoas deixaram de ir pra suas casas: um estava morto, o outro preso. Nos dias seguintes, a vida seguiu. Passei alguns dias pensando sobre isso tudo. Sobre a fragilidade da vida. Vidas que se vão assim, de maneira tão tola. Sobre a violência que ronda. Sobre a importância que damos as coisas. Sobre as consequências das decisões que tomamos num instante e que amargamos por toda a vida. Sobre a vida que segue. Pensei, sobretudo, sobre o quanto é bom poder chegar em casa e se aconchegar com os seus amores ou amigos.

Desenredo
Boca Livre
Composição: Dori Caymmi e Paulo César Pinheiro

Por toda terra que passo
Me espanta tudo o que vejo
A morte tece seu fio
De vida feita ao avesso
O olhar que prende anda solto
O olhar que solta anda preso
Mas quando eu chego
Eu me enredo
Nas tranças do teu desejo
(...)
O mundo todo marcado
A ferro, fogo e desprezo
A vida é o fio do tempo
A morte é o fim do novelo
O olhar que assusta
Anda morto
O olhar que avisa
Anda aceso
Mas quando eu chego
Eu me perco
Nas tramas do teu segredo
(...)
A cera da vela queimando
O homem fazendo o seu preço
A morte que a vida anda armando
A vida que a morte anda tendo
O olhar mais fraco anda afoito
O olhar mais forte, indefeso
Mas quando eu chego
Eu me enrosco
Nas cordas do teu cabelo
(...)

Vai passar

2009-06-05T18:39:00.000-07:00

Agora Vitória dorme. Até a pouco conversávamos. Vitória tem sofrido com a indiferença de Juan. Quem é Juan? Juan é um coleguinha da escola por quem minha pequenina nutre um carinho especial. Há dias ela fala dele sem parar: "Mãe, sabia que o Juan sabe desenhar um sol?","Mãe, o Juan hoje não foi a aula, acho que ele tá doente! Tô preocupada! Vamos ligar pra casa dele?", "Mãe, será que a gente pode dar uma carona ao Juan amanhã depois da aula", "Mãe sabia que o Juan é um artista, ele sabe desenhar tudo, se duvidar ele sabe desenhar uma cidade inteira, ele desenha tão bem (...) ele é como meu pai".
Mas hoje, hoje ela falou da indiferença do Juan, de uma forma triste, sofrida, com lágrimas nos olhos "Mãe, o Juan não quer mais ser meu amigo. Deixou de gostar de mim. Não quer mais brincar comigo na hora do parque, não quer mais sentar do meu lado. Eu não entendo, eu sou uma menina do bem, não sou mamãe?! E eu tô triste, muito triste. Agora ele dá atenção para as outras meninas e eu fico sozinha".
Seria o momento de dizer algo confortante, fazer uso da tranquilidade e da maturidade que os anos deveriam ter me trazido. Não consegui!!! Nenhuma palavra saiu, não soube o que dizer. Apenas a abracei bem forte e chorei, solidária. Tentando tirar um pouquinho da dor daquele pequeno coraçãozinho ou aproveitando para compartilhar um pouquinho da minha. De uns dias pra cá tenho escondido tanto o que sinto, dela, dos outros, de mim mesma, que talvez , de forma injusta, tenha me aproveitado do momento. Há quem diga "Como você está bem!!!" É, ainda dói, mas a vida e as responsabilidades me fazem entender que chorar ou sofrer só depois de deixá-la no colégio, no violino ou na natação. Chorar ou sofrer só depois da aula de francês, da yôga, de ensinar a tarefa de casa, de dar o remédio, de levar ao médico, de fazer a refeição.
Mas hoje, vendo-a chorar, me permiti pensar na minha dor, sem querer saber se era hora. Hora de lembrar o quanto dói recordar dos ditos, dos não ditos, das intenções de amizade eterna que se desmancharam no ar. Lembrar que ainda dói não saber por onde anda ou o que faz. Dói não compartilhar mais tristezas e alegrias, sucessos, fracassos, medos, experiências.
Vitória, deitada no meu colo chorou, chorou muito, depois, olhou pra mim e disse: "Dói, dói muito, né mãe?"Balancei a cabeça dizendo que sim. Na minha cabecinha de vento, pensei: "Ainda dói filha, mas quer saber, com o tempo essa dor vai passar, outras ainda surgirão. É assim, também, que é a vida."
Daqui, olho e vejo Vitória dormindo. Enquanto ela dorme, eu penso sobre o que deveria ter dito e não disse. Como deveria ter agido? Levar tão a sério? Fingir que nada de importante aconteceu? Afinal, pode ser que na segunda o Juan volte a ser amigo dela. Mas também pode ser que não. Isso deve ser só coisa de criança, não é? Mas quem disse que criança não sofre? Não sei!!O que deveria ter feito que não fiz? Filha, perdoe-me se não fiz a coisa certa. Se acabei confundindo as estações. Se exagerei na dose. De qualquer sorte, essa música que aqui transcrevo, hoje, é nossa:

Tudo Novo de Novo
Paulinho Moska

Vamos começar
Colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim
Vamos acordar
Hoje tem um sol diferente no céu
Gargalhando no seu carrossel
Gritando nada é tão triste assim
É tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos
Vamos celebrar
Nossa própria maneira de ser
Essa luz que acabou de nascer
Quando aquela de trás apagou
E vamos terminar
Inventando uma nova canção
Nem que seja uma outra versão
Pra tentar entender que acabou
Mas é tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos

Potocas

2009-05-22T13:26:00.000-07:00

1.Finalmente assisti o filme Divã.
Algumas identificações, óbvio. Tinha que registrar. Entre risos e choro, saí inteira e coloquei o pé a caminho de casa (560 km).

2.Começo a suspeitar: a metamorfose já começou e avança rapidamente. Cheguei em Fortaleza as 6 da manhã. Olhei para aquela imensidão e me vi perdida. Definitivamente não tem mais cara de lar. Senti saudade da minha casa e de conversar com o lixeiro que sempre passa nas terças e quintas e sextas e de dar bom dia para o vizinho do lado, ou ouvir música boa nas caixas de som da rádio centro. Senti saudade dos meus alunos, do pessoal do francês, da yôga, da conversa com outras mães enquanto minha filha faz sua aula de natação. Não sei não, sinto que minha casa, cada dia mais cria raízes em terras caririenses.

3.Cortei o cabelo bem curto, tipo Joãozinho. Minha mãe disse que eu estou horrível. Fiquei um pouco apreensiva por alguns minutos, por que mãe quando acha filho feio é que a situação está periclitante. A Vitória minha filha ficou calada. O professor de violão me achou parecida com a Cássia Eller (Cássia Eller???!!) Aí resolvi me olhar no espelho e me vi .... linda!!! Ufa!!!A preocupação foi embora (rsrsrs). Se Sansão perdeu as forças, eu me sinto revigorada.

4. A gente nunca imagina como vai agir diante de momentos tão esperados. A gente ensaia, se prepara e no final, frio na barriga, dor, uma tristeza de leve, nada como foi pensado. Depois a gente teima em ficar remoendo questões, querendo dar explicações sobre outras (que nada adiantariam por que isso não tem mais nenhum significado para o lado de lá). O bom é quando a pulsão da vida fala mais alto e a gente, finalmente, consegue mandar a mente passear em outros ares. Um passinho de cada vez.

5.Contando para o professor de violão entre um acorde e outro (sim, eu estou voltei a estudar violão popular na escola da minha pequena, enquanto ela faz violino) o tanto de atividades que estou fazendo, ele sorriu e disparou: "O que é isso?? Crise de meia idade?!!". Respondi: "Não professor!! Vontade de viver, esse é o nome! Vontade de reaprender a viver".

6. Por falar em Violino, minha filha é uma fofa mesmo. Agora ainda mais, com aquele violino debaixo do queixo. Tô toda prosa!!!

Sobre Mães e Filhas

2009-05-17T17:28:00.000-07:00

Mãe é, assim diz Martha Medeiros, a única categoria em que não há segundo lugar, são bilhões de "as melhores" mães do mundo espalhadas por aí. Mas ser a melhor pra alguém está longe de ser tarefa fácil: passar algumas noites em claro, mergulhar em dúvidas, medos e inseguranças, vez por outra; chorar feito criança quando o filho anda pela primeira vez, diz as primeiras palavras ou aprende a ler; aumentar as rugas com preocupações quando o filho adoece ou quando não chega em casa na hora; fingir que não tem medo do escuro, que não tem medo de injeção, que o gosto do remédio não é tão ruim assim só pra dar uma força ao filho a superar seus próprios medos; negar as dores que se sente, só pra não ver o filho preocupado; pedir a Deus todos os dias, um pouco mais de vida, pra que se tenha a oportunidade de ver os filhos bem, como faz a minha avó.

Ontem, em sala de aula, fiz uma dinâmica de apresentação que envolvia as pessoas se definirem contando um fato importante da vida. Numa sala praticamente feminina(vinte e uma mulheres mulheres e dois homens), as que não eram mães falavam da formatura, mas não deixaram de mencionar a alegria que sentiram em ver o orgulho de suas mães durante a cerimônia de formatura. As que eram mães, relatavam o nascimento dos filhos, muitas não continham sua emoção e faziam declarações de amor aos filhos com lágrimas nos olhos. Sai da aula e no caminho de casa me lembrei do momento em que fiquei sabendo que estava grávida(nada mais normal de acontecer no mês das melhores do mundo). Me transportei para um dos dias mais importantes da minha vida.

Naquele dia, saí da faculdade com uma dúvida martelo. Fiz um daqueles testes comprados em farmácia. Fiquei olhando para aqueles dois tracinhos cor de rosa alguns minutos sem acreditar que tinha chegado a minha vez. Tive vontade de ligar para todo mundo e contar que eu ia ser mãe. Esperei ansiosa a chegada do pai da Vitória. Lembrando deste momento, inevitável deixar de lembrar do rosto dele. Naquele momento, os olhinhos puxados ficaram tão arregalados. O medo dele era evidente. Eu também estava com medo, mas quando a gente descobre que vai ser mãe, parece que a descoberta nos enche de uma força divina e tão, tão necessária para todo o resto da caminhada que, naquele momento, só começou. Nunca me senti tão linda, tão plena, tão feliz, tão forte quanto naqueles nove meses.

Num dia de chuva (como todos os dias mais felizes de minha vida), Vitória veio ao mundo, pra me fazer mais feliz e me ensinar um tanto de coisas, entre elas, aprender a ser filha. Hoje entendo e respeito muito mais as minhas duas mães (minha avó, meu capuchinho de algodão e minha mãe) e penso que elas entre erros e acertos acabaram por fazer um belo trabalho (rsrsrs): transformaram três meninas magricelas em mulheres do bem. A elas o meu respeito (o que não quer dizer, mãe, que eu não queira descobrir a minha própria receita, viu?)

Seis anos e alguns meses: muitos erros, alguns acertos. Vitória cresce, linda, sensível (olhos de mãe!). O medo ainda ronda. Penso: Será que ela é feliz? Será que pra ela eu sou a melhor?Será que tenho feito o que é certo?Mas a força de uma mãe nunca seca. Então penso mais uma vez: Estou fazendo o melhor que posso, por que estar com ela é a melhor coisa que podia me acontecer. É sentir a continuidade dessa beleza que é a vida. As vezes com beijinhos e carinhos, sorrisos, conversas, cantorias debaixo do chuveiro, pulos sobre a cama novinha, histórias antes de dormir, abraços apertados, manhas, mimos, risos por qualquer bobagem, dizer te amo muitas vezes seguidas, filmes assistidos por tantas vezes que até já se perdeu a conta de quantas vezes os assistiu comendo pipoca, fazendo cara de novidade e suspirando ao mesmo tempo quando o mocinho finalmente beija a mocinha ou, ainda, choros partilhados em momentos de dor ou de saudade. Outras vezes com sermões, olhares sérios, castigos. É assim que o meu amor imperfeito, sincero, incondicional, eterno, amor de mãe, se manifesta.

Me sinto privilegiada.

Abrindo os olhos

2009-05-04T05:12:00.000-07:00

"Por que também somos o que perdemos."

Preciso de um remédio, por favor!

2009-04-11T07:50:00.000-07:00

Um remédio de efeito imediato. Do contrário, é desejável que o tratamento dure 7 dias.
Um remédio que não maltrate tanto quanto o outro que existe no mercado, aquele conhecido por "tempo".
Preciso de um remédio que cure as dores da alma. Que ajude esquecer o que passou e que faça pensar apenas no que há de vir(não na vida dos outros, só na minha), mas que tire o medo deste futuro incerto.
Um remédio que diminua o aperto no peito. Este aperto que tira o fôlego e faz descer lágrimas dos olhos sem que se consiga exercer nenhum controle sobre.
Que leve embora pensamentos, imaginações do que está acontecendo do lado de lá. Que cole os pedacinhos. Que remende este coração que sofre cada vez que pensa que sempre há um lado que toca a vida pra frente e que põe o pé na estrada e vai, enquanto o outro lado fica, tentando juntar o que sobrou em caixas de papelão.

Sem despedidas

2009-04-10T07:47:00.001-07:00

Música
Vanessa Da Mata
Composição: Liminha / Vanessa da Mata

Nosso sonho
Se perdeu no fio da vida
E eu vou embora
Sem mais feridas
Sem despedidas
Eu quero ver o mar
Eu quero ver o mar
Eu quero ver o mar
Eu quero ver o mar

Se voltar desejos
Ou se eles foram mesmo
Lembre da nossa música
Música
Se lembrar dos tempos
Dos nossos momentos
Lembre da nossa música
Música

Nossas juras de amor
Já desbotadas
Nossos beijos de outrora
Foram guardados
Nosso mais belo plano
Desperdiçado
Nossa graça e vontade
Derretem na chuva

Se voltar desejos
Ou se eles foram mesmo
Lembre da nossa música
Música
Se lembrar dos tempos
Dos nossos momentos
Lembre da nossa músicaMúsica

Um costume de nós
Fica agarrado
As lembranças, os cheiros.
Dilacerados
Nossa bela história
Tá no passado
O amor que me tinhas
Era pouco e se acabou

Seu Zé foi embora?!!

2009-04-09T06:08:00.001-07:00

Acabo de vir da vendinha do seu Zé. Para minha tristeza, a vendinha não é mais do Seu Zé.
Fui comprar pão e leite. Da janela do apartamento eu sempre olho pra ver se a vendinha está aberta. Besteira minha por que ela sempre está. Seu Zé abre a vendinha religiosamente as 6h da manhã, de domingo à domingo.
É só descer alguns degraus, andar um pouquinho e chego lá na vendinha que parece ter parado no tempo. As sacas de feijão no chão, o queijo que é cortado na hora, miudezas expostas em um barbante preso por um prego na parede. Atrás do blacão um senhor sério, mas educado, carequinha (justo dizer que ele tem alguns fios brancos que resistem bravamente), dotado de uma facilidade em fazer contas matemáticas de cabeça (Impressionante! Não erra uma! Ainda tira o noves fora, coisa que nunca aprendi e que da última vez que o vi, disse que gostaria muito que ele me ensinasse).
Ano passado, ele ampliou a vendinha, sem mudar o estilo do negócio, que já está no bairro há muito tempo. Na época ele me disse que tinha resolvido investir pois pensava que dado o tempo que já estava lá, um dia, quem sabe, o locador poderia decidir vender o pontinho pra ele. Isso foi pouco antes da sua esposa falecer. Depois disso, a vendinha ganhou um certo ar triste. Seu Zé, num compasso mais lento, com aquela aliança enorme no dedo, além da dele. Ele era magrinho e a esposa bem forte. A aliança era segurada com um pouco de durex enrolado. Pensar em tirar ela dali, nem pensar. Na parede da venda um poster (o que tinha de mais sofisticado em todo o resto), com a foto da esposa e com uma frase de uma música conhecida "Amor igual ao teu eu nunca mais terei".
Hoje, eu entrei na vendinha. Diante das mudanças que estão acontecendo em minha vida, que não cabem ser comentadas mais ainda aqui ou agora, senti um certo conforto em ir comprar leite e pão no Seu Zé assim como em outros tempos. Decidi que ia dizer a ele que hoje era o dia dele me ensinar o tal do noves fora. Entrei na vendinha e me deparei com uma senhora atrás do balcão. A foto da mulher do seu Zé não estava mais na parede. Pensei com os meus botões: "O luto do seu Zé acabou! Tocou a vida pra frente! Encontrou outra pessoa pra dividir os dias! É assim que as coisas são!Peguei o pão, o leite e arrisquei a pergunta: Cadê o Seu Zé? A senhora me respondeu: "Seu Zé passou o ponto". Seu Zé foi embora??? Como? Porque? "Ele disse que de uns tempos pra cá estava cansado. Não via mais sentido ficar aqui, não. Passou o ponto."
Disse um "Ah!" desolado, entreguei o dinheiro e ela puxou a claculadora pra ver quanto teria que me dar de troco. Voltei arrastando o pão e o leite e um fio de tristeza.
As coisas mudaram mesmo!

Seja feliz Seu Zé!

Em dias

2009-04-09T05:26:00.000-07:00

Faz algum tempo desde a última postagem. De lá pra cá um monte de coisa aconteceu. Inclusive, fiquei mais velha! Trinta e dois anos!!! Peraí!!! Não era quinze um dia desse?

Eu queria postar sobre o meu aniversário, longamente de forma poética e feliz, mas digamos que as coisas não aconteceram como eu imaginei. Aliás, imaginar, viver num mundo de ilusões tem sido o meu hobby predileto nos últimos tempos.

Alguma coisa me chama para a realidade. Quem sabe a terapia, quem sabe as evidências que se tornam mais nítidas a cada dia. Palavras antes não ditas agora são soletradas. Sem espaço para interpretações, tudo dito as claras. Até sonhando, literalmente, alguém vem e me diz "ei menina, isso não está acontecendo não ... é só sonho". Eu acordo, por um instante odeio a figura que disse isso no sonho, depois vejo que ela tava certa, me encolho no fundo da rede sem saber bem ao certo se é bom tentar sonhar de novo ou ficar de olhos bem abertos (mas com uma dor filha da puta), até não ter o que fazer a não ser me levantar e tentar tocar pra frente aquilo que não pode esperar.

Racionalidade?! É uma palavra que eu clamo todos os dias ... mas ela teima em não vir. Conto no calendário da agenda a passagem do tempo. Mas que passagem é essa que não leva minhas dores embora?

Voltando ao aniversário: Eu passei a zero hora do dia 05 de abril numa cadeira de cinema. Última sessão do filme Ele Não Está Assim Tão Afim de Você. Fiquei bem, me aqueci com a minha velha blusa de lã vermelha. Assisti o filme e fiz o exercício mental de não pensar em mais nada além do filme. No final, indo pra "casa", prometi a mim mesmo que não esperaria nenhuma surpresa, nenhuma lembrança e que por isso ficaria bem e feliz com o que viesse ou com o que não viesse. Pensei que estar viva por si já era uma boa, motivo suficiente para se estar feliz.
Recebi beijos gostosos da minha pequena e muitas mensagens bacanas de gente não menos bacana via orkut. Almocei com uma amiga bem especial que me presenteou com um bom livro.

E, acreditem, apesar disso tudo pensei que deveria me sentir triste. Pensei no meu 31º aniversário. Desejei que o tempo voltasse!
Queria o pão promocional em cima da mesa simulando um big café da manhã. Queria o Ira tocando na vitrola com aquele refrão "Feliz Aniversário, envelheço na cidade", queria o beijo afetuoso de quem me dizia que juntos éramos mais fortes.

E por querer tanto isso, embarquei nas minhas ilusões e, mais uma vez fui chamada a realidade. Sem grosseirias ... só a realidade nua e crua e por isso mesmo dolorida. É fato: a vida mudou. Assim será lembrado o meu 32º aniversário.

De lá pra cá ... que monte de coisa aconteceu? Não sei bem ao certo! Tá tudo muito confuso aqui dentro. Oscilo entre colocar o pé na estrada e ficar parada em um mesmo lugar como se tivesse raizes. O que tenho feito com os dias? Não sei, bem a certo. ao final de cada um deles, acho que tenho a sensação de que só estou esperando que eles passem.

Momento Descompostura

2009-03-23T17:27:00.000-07:00

Aqui antes constavam outras palavras, abreviações de palavrões, muita mágoa, ressentimento, tristeza, descompostura. Resolvi deixar só a imagem, e acho que ela diz muito. Resolvi ressignificar depois que soube o quanto isso - a exposição, as duras palavras - tinham magoado alguém que continua sendo importante pra mim. Me desculpe, caso você volte a visitar esse espaço. Não fiz por mal ... as vezes a gente só se permite ser demasiada humana e os sentimentos saem em forma de palavras sem racionalizar se isso vai machucar alguém.

Tempo de Aprender 1

2009-03-23T10:33:00.000-07:00

É tempo de aprender! Tempo de aprender a não ser tão carrasca comigo, a ver o copo "meio cheio", a curtir a solidão, a gostar da minha companhia.

É tempo de aprender! Tempo de aprender a não esperar (sempre) que alguém venha e me dê colo. Mas me sentir merecedora quando este aparecer. Aprender a me dar colo e a me ninar de vez em quando.

É tempo de aprender como se endurece a casca.

Inevitável, neste tempo, remexer aqui por dentro e me enterrar debaixo de tranqueiras e mimos que guardo cá. Adentrar no colorido e no preto e branco da minha vida. Rolar em gramas verdes e chafurdar na lama.

Tudo por uma boa causa: aprender a aprender quem eu sou!

...

A., tirei esta foto em Jeri há uns dois meses atrás. Durante um tempo, revisitando os albuns da viagem eu pensava toda vez que olhava pra essa foto: "É fato! Eles andam pra trás, se enterram na lama ... mas depois saem e escalam árvores!!! Que bichinhos danados!" Receba-a ... agora ela é sua!

Leite Morno

2009-03-13T12:54:00.000-07:00

Quando tudo parecia tão sombrio e assustador, quando eu cheguei a imaginar ser incapaz de ser amada por alguém, ela me estendeu a mão. Foi assim na infância e continua a ser assim em todos os dias da minha vida, durante todos esses anos, esteja perto ou longe.
Sempre pensei que Deus havia enviado ela pra terra pra velar por mim. Presente de Deus!
Nos momentos mais difíceis, ela sempre esteva lá ... com um copo de leite morno, oferecido sempre acompanhado de um olhar atento (para garantir que não ficasse nem uma gotinha na xícara) e um sábio conselho: "Tome todo minha filha e depois deite um pouquinho pra deixar o leite correr no corpo e esquentar o coração". Sempre funcionava.
Sempre ela, sempre o copo de leite, sempre aquelas palavras, o que acabava me acalentando, aliviando os meus pesares. Desconfio que aquele leite era preparado com doses generosas do amor e da força da minha avó.
Talvez por tudo isso eu tenha passado todos esses anos pensando que minha vó ficaria para semente e que sempre teria seu apoio, seu colo, suas palavras e o leite morno. Hoje, aquela cabecinha branca, o meu capuchinho de algodão, está amparada por um travesseiro verde água de um leito de UTI. Me dói pensar na possibilidade de não tê-la por perto ... me dói não conseguir oferecer a ela o leite morno pra esquentar aquele enorme coração que tem dado sinais de cansaço. Perdão vó!!! Seria a minha vez de te servir, né? ... mas tô com tanto medo de tudo ... preciso de você e do seu leite morno.

Amigos de Infância

2009-03-07T19:12:00.000-08:00

Conheci pessoinhas pra lá de interessantes nos últimos dias: José e Pedro.
O meu pequeno amigo Zé tem 2 anos e é uma criaturinha muito sapeca que me chama carinhosamente de Bal. O Pedro, esse, no auge dos seus dois meses de vida, me oferecia sorrisos banguelos (rsrsrs). Encheram meu coração de alegria e me ajudaram a superar a saudade que sinto da minha filha quando estou em Terras do Padim a trabalhar.
Ah!Cabe dizer que conheci a mãe das duas figurinhas, R., uma pessoa do bem e uma mãezona, que me acolheu em sua casa com muito carinho e me escutou pacientemente durante horas, a falar de assuntos dos mais variados, apesar da sua longa jornada de mãe e professora.
Aos três, o meu carinho.

Sem palavras

2009-02-20T15:03:00.000-08:00

O que aqui escrevo é um recado para uma pessoa querida, A. Querida por sua genialidade, generosidade, por seu carisma, sua sensibilidade, por sua doçura.

Gostaria, sinceramente, de estar aí, neste momento, junto à você. Oferecer meu ombro, meus ouvidos, meu colo, meu abraço, meu carinho, minha amizade. Repetir muitas vezes e com tanta força que nada aconteceu, até que, esse desejo virasse a mais pura realidade. Arrancar sua dor e levá-la pra longe, ou simplesmente ficar em silêncio e segurar sua mão.
Não estou aí ... Não posso levar sua dor pra longe ... Não posso mudar o que aconteceu... Me sinto impotente ...
Mas estou aqui ... pensando em você e pedindo a Deus que te conforte.

Acredite, ou não

2009-02-14T04:36:00.000-08:00

Idas e vindas e muitas emoções. Estranhos que contam a vida inteira em oito horas de viagem, que roncam, que conseguem dormir de bruços numa cadeira minúscula de um ônibus, que roubam seu travesseiro no meio da noite ...

"Quando o mar não tá pra peixe
Jacaré vai de canoa
Quando a banda não é boa
Vai play-back e tudo bem
Nesta vida sempre tem
Uma surpresa de emboscada
Muita carta foi marcada
E muito jogo se perdeu
Estranho! Bizarro!Tudo isso aconteceu,
Acredite, ou não... Inesperado!
Normal só tem você e eu"
Lenine

Estúpida maneira de viver!

2009-02-10T13:20:00.000-08:00

Todos encontram a sua maneira de viver o luto. A minha estúpida maneira de viver o meu é fingir que nada aconteceu. É covardemente não encarar a realidade dos fatos. É não ter a dignidade de saber partir (ou seria saber ficar?)

E por isso mesmo, durante um pequeno momento de lucidez, uma outra Waleska surgiu diante do espelho e perguntou pra esta Waleska que escreve: "Que você tá fazendo da sua vida, menina?"

Desejei que ela pulasse do espelho, me resgatasse e me levasse para um outro lugar até que eu ficasse curada de vez .
Que droga!! Eu e essa minha mania de querer fugir!!!!

Moça de mudança

2009-02-08T11:55:00.000-08:00

"Moça de mudança" ... adotei este nome. Por mais que a mudança seja dolorosa, amedrontadora, vez por outra é necessária, inevitável. Na minha vida, nos últimos tempos diria que ela tem vindo a "toque de caixa". Um novo emprego, uma nova cidade, uma nova casa ...
Esta semana, finalmente decidi ir até a cidade onde vou, a princípio, trabalhar. Digo apenas trabalhar pois, por enquanto, ficarei indo e vindo, logo, acho que não posso falar em morar, apesar de ter lá um cafofo com uma rede e um vaso de planta (que ainda não me inspirei em batizar). Enfim ... sou uma moça de mudança.

Nessas idas e vindas, algumas noites serão dormidas, ou pelo menos passadas dentro de um ônibus. Nessa minha primeira ida, a aventura foi boa.

Fui comprar a passagem e na hora a moça do guichê me informou que haviam ônibus indo por dois caminhos diferentes. "Qual era o melhor caminho?, perguntei, juro, pensando apenas em coisas do tipo estrada menos esburacada e, consequentemente, com maior possibilidade de chegar mais rápido.

"Sei não! acho que tanto faz. Perainda ... ". E se dirigindo ao colega do guichê ao lado, a moça perguntou: "Fulano, qual o melhor caminho?". Aí o rapaz, com um sorriso no rosto, olhou pra mim e disse: "Ah, minha senhora!!!! Não tem esse negócio de melhor caminho não!!!! Se for sua hora, acontece acidente, assalto em qualquer um dos dois".

Como se não bastasse ele me chamar de minha senhora, ainda vai falar em acidente, assalto, "minha hora"?!! O suficiente pra eu decidir que não ia dormir a noite inteira dentro do ônibus e que deveria começar minhas preces imediatamente.

Fiquei tão impressionada que, pela primeira vez, afivelei o cinto de segurança assim que entrei no ônibus. Fiz uma oração, olhei para janelas pra ver onde ficava a saída de emergência e dei um suspiro longo pensando que não deveria dormir para ficar atenta a tudo que acontecesse durante a viagem.

Realmente eu não dormi ... Não, não foi por medo, não! Tão logo o ônibus começou a andar, fiquei pensando que eu não podia ficar pensando assim, já que as viagens serão uma constante na minha vida. Eu não dormi por que o senhor que sentou ao meu lado insitiu em roncar a noite toda! Uma verdadeira orquestra sinfônica sem maestro! Se o ronco fosse pelo menos ritmado, quem sabe com o tempo meus ouvidos se acostumavam e eu dormia.

Enfim ... fiquei pedindo a Deus pra ele parar de roncar um pouquinho. Lá pelas 3h da madruga ele parou e foi um silêncio maravilhoso. Ah! Que coisa boa é o silêncio!!!! Eu agradecia a Deus, claro! Mas depois de um tempo ... me vi pensando: "Será que ele morreu?" Aí meu Deus!!! Melhor uma pessoa que ronca viva, que um cabra silencioso morto".
Daí, eu fiquei pedindo em pensamento: "Ronca! Ronca! Ronca!" Ele roncou e muito, a noite inteira e ainda mais alto. É a vida!

Na volta? Ah! Foi ótimo. Sentei perto de um rapaz que estava com seu Ipod na maior altura. Daquele jeito que você escuta mesmo sem estar com os fones. Até aí, tudo bem! O problema é que ele dormiu, esqueceu o Ipod ligado e RONCOU!!!

O que eu faço agora?

2009-01-28T06:38:00.000-08:00

Eu reproduzo aqui um parte de um post do Mãe de Primeira (indicação da Aninha, a moça de textos maravilhosos dona de um Café maravilhoso que eu visito vez e sempre).
Neste post ela fala de uma pergunta que a gente se faz quando se separa ... que eu continuo me fazendo apesar do tempo e do esforço que tenho feito pra continuar a levar a vida ou, melhor seria dizer, me deixar levar por ela. Sei não ... li e achei que devia deixar isso registrado aqui pra me lembrar o que fazer até quando a pergunta voltar!

Let it be22.10.07
Ela faz aquela cara de interrogação e dispara: O que eu faço agora?Fico sem saber o que dizer, até que, por fim, solto: Não faz nada. É isso. Não faz nada (será que a resposta é pra ela ou pra mim mesma?).Ou melhor, faz só as pequenas coisas. As mínimas, mais simples, aquelas menos pensadas. Fica cinco minutos debaixo do sol pela manhã. Toma um banho demorado. Passa o melhor hidratante. Prepara uma salada de frutas. Compra uma cerveja bem gelada. Escuta sua música preferida infinitas vezes. Dança sozinha na sala. Liga para um amigo querido. Corre no parque. Dorme a manhã inteira. Foge pra praia. Arruma a casa e limpa as gavetas. Trabalha direito. Espera o dia nascer pra depois sonhar acordada - cinco minutos tá bom, que o exagero estraga.Somente o necessário pro dia correr, pra pulsão existir. Sem grandes decisões, a maré vai mudando. Até que te leva pra outra praia - espero que, dessa vez, aquela que será definitivamente a sua.
http://maedeprimeira-paloma.blogspot.com

Eu quero ser um desenho animado

2009-01-28T05:47:00.000-08:00

Eu quase nunca escrevo aqui, apesar de quase sempre pensar em muitas coisas que eu deveria registrar. Entre as coisas que registraria diariamente seriam as minhas conversas com a pequena Vitória. Tirando as brigas pra escovar os dentes, tomar banho, comer tudinho, dormir cedo, não pular na cama, recolher os brinquedos e não desenhar todo papel que encontra pela frente, que faz a gente pensar se está preparada fisicamente para ser mãe (rsrsrsrs), a tarefa de ser mãe é surpreendentemente maravilhosa! As vezes me pego olhando pra minha filha e pensando: "o que sairá desta cabecinha maluca hoje?". Uma das últimas da Vitória (confesso que fiquei até assustada com a história):

Sabe de uma coisa mãe?!
O quê?
Eu quero mesmo é ser um desenho animado!
Um desenho animado? Por que, filha?
Por que pode fazer tudo, nunca se machuca, nem morre!
Vitória!!! De onde você tirou isso!?

Silêncio e minutos depois ...
Mãe!!! Sabe de outra coisa?!
O quê, Vitória?
Desisti de ser desenho!
Por que?
Por que não se machuca, não morre, mas pode a qualquer momento ser apagado!
Virou e continuou a desenhar

Diálogo

2009-01-13T05:46:00.000-08:00

Personagem 1 - Não!! Não chora!! Eu não gosto quando tu chora!
Personagem 2 - Sim, eu vou chorar! Eu quero chorar!!
Personagem 1 - Não, não chora menina!
Personagem 2 - Mas eu quero chorar, eu quero e vou!!
Personagem 1 - Então, pode chorar!Mas eu não vou ficar mais dizendo: "chora não bebê, viu!?

Personagem 1 - Minha filha Vitória
Personagem 2 - EU!!!!

De que planeta ela veio mesmo?!!!

Migalhas

2009-01-12T16:56:00.000-08:00

Talvez o cúmulo do amor de menos por si mesma seja ofertar amor de mais para outros, a epera de um pequeno olhar, um pequeno carinho, um pequeno cafuné ... qualquer pequeno sinal de bem querer, mesmo quando todas as evidências gritam: Desista!!! Não adiante esperar a volta, o troco ... esse não virá!
Que forma estranha de não sofrer!!!!

De volta ao passado?

2008-12-22T23:02:00.000-08:00

Vez por outra a gente "sem vê nem pra quê" tenta voltar ao passado. Pelo menos eu sou assim!
Parece que quando a vida não tá tão aprumada, a gente remexe o baú, procura pessoas, rememora fatos, como se tudo que aconteceu lá atrás tivesse sido bem mais gostoso.
Vai ver que nem é ... mas a gente faz isso! Pelo menos eu faço.
Hoje eu remexi, vasculhei bem muito meu passado! Não que a vida ande ruim. Pelo contrário, anda até bem boa ... Talvez fosse só falta do que fazer. Não importa. O que importa é que de alguma forma, fiquei feliz com o que encontrei!!Muito embora os achados ainda sejam tímidos.

Um pequenino passo de cada vez

2008-10-27T19:55:00.000-07:00

"Um passo a frente [só um, pequenininho] e você não está mais no mesmo lugar"

Domingo fui à praia. Não gosto de praia. Aprecio o mar, mas não me atrevo a passar horas quarando sob o sol. Não tomo banho de mar ... apenas molho os pés. Vou de biquini, apenas para parecer "igual" ... Mas neste domingo, me perguntei por que sou assim e, simplesmente, me permiti. Me permiti quarar até ficar com a marca do biquini apenas na frente e no meu lado direito (o outro lado ficou escondido pela barraca). Pura falta de experiência, ou tentativa de permanecer na mesma? Eu entrei no mar, não somente para molhar os pés, mas de corpo inteiro e com direito a mergulho. Me permiti tirar o short e desfilar pela praia como se tivesse curvas perfeitas, seios fartos, nenhuma celulite e como se a minha cor fosse típica e inspirada por Jorge Amado: cor de Gabriela. Pensando bem, me permiti, apenas! Não achando que tinha curvas perfeitas, mas começando a saber o que é se sentir bem consigo, apesar de um tanto de coisa que não tá em ordem, dentro e fora de mim. E, de repente, me vi na praia até as 13:30. Que fique registrado: um marco! Coisa que não fazia desde o tempo de namoro, quando normalmente a gente se permite, ou que só fazia quando era criança e não podia dizer que não queria ficar. Fiquei e fiquei por que quis. Fiquei e disse a Vitória que era legal nadar, mesmo eu não o sabendo fazer ... mas tentando. Fiquei e terminei este dia com uma bela massagem ao som das ondas e ao lado de pessoas especiais, amadas. O óleo de massagem me levou ao passado e por vezes transitei entre ele e o futuro(ou pelo menos a tentativa de vê-lo). Mas, alguma estranha lucidez me trouxe para o presente e eu simplesmente curti. Curti muito aquele momento e me perguntei por que não havia nunca feito isto antes. No final da tarde, porém, como é típico dos meus domingos ... chorei e me lamentei por me sentir solitária. E pensei: todo esse esforço foi em vão. Hoje, lendo a frase que começa esta postagem no blogger de uma amiga, pensei mais um pouco e cheguei a seguinte conclusão: chorei como em todos os domingos, mas já não estava chorando do mesmo lugar ... um pequenino passo de cada vez.

Dia da limpeza do baú!

2008-09-21T11:50:00.000-07:00

Eu tenho um baú na sala de estar da minha casa. Ele fica lá ... sozinho ... como se pedisse para que alguém o abra. Hoje, topei esse desafio e o abri! E de repente minha história estava sendo contada por ele. Achei cartas, bilhetes, cartões. Tudo cheirando a naftalina, papéis amarelados pelo tempo. Alguns roídos pelas traças!Lembranças ... . Juras de amor eterno, pedidos de perdão, votos de feliz ano novo, feliz natal, feliz dia dos namorados. Pessoas que passaram pela minha história e que deixaram lembranças. E aquelas cartas e bilhetes, materializaram a história, os sentimentos que permearam o tempo. E fiquei pensando como é absurdo não escrevermos mais cartas e só enviar cartões virtuais. Eu olhava pra os bilhetes que recebi e pensava no rosto das pessoas, nos trejeitos. O esforço de enfeitar com canetinhas, corações desenhados sofridamente, letras bonitas como a do Jackson e algumas outras tão sofridas. E as palavras ... completas, frases pontuadas. Nada de abreviações ou símbolos indecifráveis ... palavras doces, delicadezas, letras de música para expressar sentimentos. Todas ali ... nas minhas mãos... .
Não recebo mais cartões ou cartas ... recebo e-mails que acabam sendo deletados quando enche a caixa de entrada. E esses momentos saudosos ... para onde vão? Voltei no tempo ... e quis ficar por lá, mas tive que voltar!

O lado bom da vida!

2008-09-18T11:20:00.000-07:00

Mãe

Mãe é uma moça que fica barriguda e de dentro da barriga dela sai uma pessoa chamada: filho. Mãe é o primeiro colo e o primeiro restaurante do filho. Mãe amamenta, alimenta e acalenta. ... Mãe agarra e beija quando o filho está perto ... Mãe aplaude e acha lindo tudo. Mãe guarda os desenhos, os recados. Aquele cartão de páscoa feito no maternal. ... Mãe é assim. (Guto Lins)

Filha

Filha, antes de ser filha, é uma princesa que chega para ser rainha. Depois vai crescendo, crescendo, crescendo e vira rainha de verdade. Filha quando nasce, enche a casa de alegria ... Filha única é a única filha. Sem irmãos, nem precisa entrar na fila. É quase uma ilha: cercada de amor por todos os lados. ... Filha é a ponte entre o ontem e o amanhã. Filha é filha pra sempre. (Guto Lins)

Apenas respire

2008-09-16T11:02:00.000-07:00

Respire (Breathe)

[...] Porque você não pode sair dos trilhos
Somos como carros num cabo
E a vida é como uma ampulheta colada à mesa
Ninguém consegue achar o botão de "voltar", garota
Então coloque a mão na sua consciência
E respire, apenas respire
Oh... respire, apenas respire
[...]
Há uma luz no final de cada túnel, você grita
Porque está tão longe aí dentro
Como se nunca fosse sair
Esses erros que você cometeu, vai cometê-los de novo
Se continuar persistindo
[...]
Se eu puser tudo em um papel
Não estará mais dentro de mim, ameçando a vida a qual ela pertence
E me sinto nua diante da multidão
Porque essas palavras são meu diário gritando
E eu sei que você vai usá-las como quiser
Porque você não pode sair dos trilhos
Somos como carros num cabo
E a vida é como uma ampulheta colada à mesa
Ninguém consegue achar o botão de "voltar" agora
Cante se você entender
E respire, apenas respire
Oh... respire, apenas respire
Oh... respire, apenas respire

Anna Nalick

Coisa simples pra onde você foi?

2008-09-16T09:41:00.000-07:00

Que fonte mágica é essa, chamada memória?! Cheiros, sensações, gostos ficam guardados nesta caixinha que vez por outra visitamos em busca de alento ou numa tentativa de nos reencontrarmos para não esquecermos do que somos. Algumas lembranças tristes, outras felizes. Umas que nos fazem rir, outras que nos fazem chorar e, ainda outras que simplesmente nos transportam pra um tempo em que se acreditava mais na vida e se tinha tempo e disposição para contemplar as coisas simples.

Ontem revisitei a minha caixinha de lembranças! Ontem lavei roupa! Mais honesto seria dizer que a Amapola lavou a roupa! Eu? Ah! Eu simplesmente selecionei as roupas, coloquei-as na Amapola e depois de colocar sabão e amaciante, apertei um botão e ela fez todo o serviço sujo. Sim, a Amapola é a minha máquina de lavar. Uma jovem senhora que está comigo há sete anos! Foi o presente da casamento mais bem vindo. Presente de minha avó! Ontem vendo a Amapola trabalhar me lembrei da chegada dela na minha casa. Tinha acabado de casar e ainda estava na fase de brincar de casinha, mesmo assim, se existia alguma coisa da qual eu sabia não ter vocação era para lavar roupa. O espaço também não permitia, morava num apartamento miudinho que sequer tinha área de serviço e, então a Amapola chegou e tomou um bom lugar da cozinha e logo eu e Sérgio começamos a experimentar todas as habilidades da Amapola. Me lembrei do jeito que ficamos ... sentados no chão da cozinha olhando a Amapola lavar e centrifugar e riamos muito principalmente quando tiramos a roupa bem sequinha, o que queria dizer que o chão da cozinha não iria ficar ensopado e qua não teríamos que limpar tudo depois.

Que lembrança tola!!! A quem interessa minhas relações com a minha máquina de lavar? E o que importa se eu e o meu "ex" companheiro riamos como duas crianças num parque de diversões?? Isso me importa!!! Falar disso me lembra de um tempo bom, de um tempo em que eu conseguia me sentir muito feliz com uma simples sessão de lavagem de uma máquina de lavar. Me lembra de um tempo em que eu pensava em possibilidades ... Me lembra de um tempo em que eu sorria mais, lamentava menos e ainda tinha o viço da juventude ... não só no corpo, mas na alma.

No final, guardei esta lembrança de novo na caixinha, mas fiquei com um pergunta na cabeça que muito me lembrou a letra de uma música do Keane, Somewhere Only We Know, que "traduzindo" diz mais ou menos isso:

Esse é o lugar com o qual eu tenho sonhado
Coisa simples para onde você foi?
Eu estou ficando velho e preciso de algo em que confiar
[...]
Eu estou ficando cansado e preciso de algum lugar para começar

Mais do Grey's Anatomy

2008-09-08T16:59:00.000-07:00

Às vezes não importa o quanto você ame uma pessoa, ela simplesmente não pode te amar da mesma maneira. E, viver com alguém que realmente não ame você, pode ser mais solitário do que estar sozinho (Meredith).

Erros são dolorosos, mas eles são a única forma de descobrir quem você realmente é. (Denny Duquette para os pais)

Tenho direito a um pouco de incerteza. De pelo menos um momento para coompreender a magnitude do que significa tirar alguém definitivamente da minha vida. Tenho o direito de pelo menos um momento da dolorosa dúvida. (Derek a Meredith)

And in the end of the day... The fact that we have the courage to still be standing ... It's reason enough to celebrate!
E, no final do dia ... O facto de nós termos a coragem de ainda estarmos de pé ... É motivo suficiente para comemorar!

Desejo

2008-09-08T16:51:00.000-07:00

Narração da Meredith (Desire)
"Desire leaves us heartbroken.It wears us out. Desire can wrek your life.But as tought as wanting something can beThe people who suffer the mostAre those who don't know know what they want."
Traduzindo...
"O desejo nos deixa com o coração partido. Nos arrasa. O desejo pode acabar com a sua vida. Mas por mais duro que querer algo possa ser, as pessoas que mais sofrem são aquelas que não sabem o que querem."

"O verdadeiro sonho é poder sonhar afinal"

2008-09-08T16:48:00.000-07:00

Narração da Meredith (The Other Side of This Life - Part 2)
"At some point, maybe we accept the dream has become a nightmare.We tell ourselves the reality is better.We convince ourselves it's better that we never dream at all.But the strongest of us, the most determined of us, we hold onto the dream.Or we find ourselves faced with a fresh dream we never considered.We awake to find ourselves... agains all odds... felling hopeful.And if we're lucky, we realize in the face of everything, in the face of life... the true dream is being able to dream at all."
Traduzindo...
"Em certo ponto, talvez aceitemos que o sonho se tornou pesadelo.Nós nos dizemos que a realidade é melhor.Nos convencemos que é melhor nunca sonharmos afinal.Mas o que há de mais forte em nós, de mais determinado, faz com que nós nos agarremos ao sonho.Ou nos deparamos com um novo sonho que nunca consideramos.Acordamos para nos encontrarmos... contra todas as possibilidades... sentindo-nos esperançosos.E se tivermos sorte, nós percebemos, em face de tudo, em face da vida, que o verdadeiro sonho é poder sonhar afinal."

Nossa história é o que nos molda

2008-09-08T16:39:00.000-07:00

Ah! Os vícios!!! Um, por hora, se apresenta: sou, sim, viciada na série Grey's Anatomy.Confesso!!! Talvez, muito mais de uns tempos pra cá.
As reflexões da Dra. Meredith Grey, as situações nas quais os personagens se envolvem ... me identifico, me envolvo, me transporto para as situações e reflito.
Algumas das que me marcaram:

Narração da Meredith (Time After Time)
"Some people believe that without history, our lives amount to nothing.At some point, we all have to choose.Do we fall back on what we know?Or do we step forward to something new?It's hard not to be haunted by our past.Our history is what shapes us, what guides us.Our history resurfaces.Time after time after time.So we have to remember...Sometimes the most importante history is the history we're making today"

Traduzindo...
"Algumas pessoas acreditam que, sem uma história, nossas vidas não são nada.Em certo ponto, nós todos temos que escolher.Nos apoiamos no que sabemos?Ou damos um passo para algo novo?É difícil não ser assombrado pelo nosso passado.Nossa história é o que nos molda, nos guia.Nossa história ressurge.Hora após hora após hora.Então temos que lembrar...Às vezes, a história mais importante é a história que estamos escrevendo hoje"

Desabafo de Domingo

2008-08-24T16:37:00.000-07:00

Será o cúmulo da tristeza ficar postando mensagens de desabafo ou letras de música que falam de seu momento, mesmo sabendo que ninguém visita o seu blogger e que essa realidade, muito provalmente não vai mudar?! Pra quem escrevo além de mim? Se ao menos fosse uma daquelas pessoas que encanta com as palavras!?! Mas no final das contas, sou apenas um ser humano equivocado que por falta de "ombro amigo" passa um tempo do seu triste domingo desabafando pra tela do computador. Melhor não reler o que escrevi! Correria o risco de apagar tudo por puro arrependimento, ou seria melhor chamar de lucidez ou sensatez. Mas um ato sensato, neste momento, seria como se desabafo retornasse as minhas entranhas e continuasse a me causar tanta dor e tristeza quanto a que me levou a abrir o computador, entrar num blogger pouco interessante que, por acaso, é meu e, escrever, escrever, escrever, de fato, talvez, pra ninguém ler.

No Toca Fita

2008-08-24T16:24:00.000-07:00

Sem Você

“Pra onde eu vou agora livre mas sem você?
pra onde ir, o que fazer, como eu vou viver?
Eu gosto de ficar só
mas gosto mais de você
Eu gosto da luz do sol
mas chove sempre agora
sem você
sem você
sem você

Às vezes acredito em mim mas às vezes não
às vezes tiro meu destino das minhas mãos
talvez eu corte o cabelo
talvez eu fique feliz
talvez eu perca a cabeça
talvez esqueça e cresça
sem você
sem você
sem você
sem você

Talvez precise de colchão, talvez baste o chão
talvez no vigésimo andar, talvez no porão
talvez eu mate o que fui
talvez imite o que sou
talvez eu tema o que vem
talvez te ame ainda
sem você
sem você
sem você
sem você”

Arnaldo Antunes e Carlinhos Brown

Solidão Acompanhada

2008-05-14T17:51:00.000-07:00

Saudade

Saudade é solidão acompanhada,
é quando o amor ainda não foi embora,
mas o amado já...
Saudade é amar um passado
que ainda não passou,
é recusar um presente
que nos machuca,
é não ver o futuro
que nos convida...
Saudade é sentir que existe
o que não existe mais...
Saudade é o inferno dos que perderam,
é a dor dos que ficaram para trás,
é o gosto de morte
na boca dos que continuam...
Só uma pessoa no mundo
deseja sentir saudade:
aquela que nunca amou.
E esse é o maior dos sofrimentos:
não ter por quem sentir saudades,
passar pela vida e não viver.
O maior dos sofrimentos
é nunca ter sofrido.

Pablo Neruda